1. Vyhněte se mu. Je prokázáno, že se jedná o jeden ze tří nejničivějších vynálezů, které kdy lidský mozek stvořil. Druhé dva jsou atomová bomba a daň z přidané hodnoty. Pokud ho ignorovat nedokážete, pokračujte k bodu dva tohoto návodu.

2. Máte-li už doma internet, dodržujte základní zásadu, která zajistí vaše duševní zdraví. Nikdy – podotýkáme – NIKDY nic nekomentujte a už vůbec nevstupujte do jakékoliv diskuse, ať už na Facebooku nebo v komentářích na různých zpravodajských serverech. Učiníte-li podobnou chybu, držte se jako klíště foxteriéra ustanovení číslo tři.

3. Nikdy nepište, co si doopravdy myslíte, jinak budete po zásluze potrestáni. Sdělujte zásadně myšlenky jiných bytostí a případný komentář vždy začínejte slovy: „Tak nevím, ale slyšel jsem od jednoho kamaráda, že to celé bylo jinak.“ Slovo „kamarád“ můžete alternativně zaměnit za synonyma „soused, tchýně, manželka, vrah v bílém plášti, přítelův jezevčík nebo Petr Chobot“. Snese-li se na vás i přesto vlna kritiky, nepropadejte beznaději a vyzkoušejte článek čtyři.

4. Za každou větou použijte tři až čtyři vykřičníky. Zapomeňte přitom na Chobota, v této fázi už o nic nejde a navíc nezabere. Otrlejší povahy mohou celou větu napsat VERZÁLKAMI. Vyhněte se otazníkům, tím byste přiznali svou duchovní slabost. Trojtečky jsou povoleny vždy za každým čtvrtým slovem. Kombinací vykřičníků, trojteček a velkých písmen dosáhnete často absolutního úspěchu a budete mít v diskusi poslední slovo, což je váš cíl. Pokud se najde filuta, který vás trumfne, nevěšte hlavu a vyzkoušejte bod pět našeho návodu.

5. Utlučte ho argumenty spadajícími do teoretické vědy zvané fekalismus. Jsou povoleny výrazy typu: „Plácáš sračky, ty hovne!“ Nebo: „Máma tě měla raději spolknout mamrde spermiácký!“ Případně údernější: „Vím, že tě vyzvracel Kalousek, tak tu neopruzuj, vyjebanej vopičáku!“ Pusťte fantazii a znalost hovorové mluvy na špacír. Je pravděpodobné, že zvítězíte. Objeví-li se stejně poučený a světaznalý protivník, postupujte k bodu šest, jinak budete rozebráni na prvočinitele. Vzpomeňte si přitom, co jsme vám říkali.

6. Vraťte se pokorně k bodu jedna. Rozšlapejte router a zmlaťte svého providera. Běžte do lesa, nakopněte všechny muchomůrky, které potkáte, a minimálně hodinu si opakujte základní mantru, která vás jednou provždy učiní šťastnými: „Seru na internet, mám už tak svých starostí dost.“

Jediná pravá brzda českého internetu.