Jejich revírem je internet. Jejich tempo je vražedné. Jejich protivníci jsou vědci, lékaři a imunologové. Matky z antivax pracují ve dne v noci. Jejich úkolem je zachránit lidstvo.

Jak tedy vést smysluplný dialog se zarytou odpůrkyní očkování?

Nijak. Nejde to. Pokud už vás rozum zradí a vy vstoupíte do diskuse, vyhněte se argumentačním chybám popsaným dále.

1. Výchozí situace:
Ony jsou matky! Chápete? Ony nejlépe vědí, co je pro jejich robátka nejlepší, protože jsou diplomované absolventky „Vysoké školy života“ a postgraduálního kurzu oboru „Na mateřské, ale určitě nééééé dovolené“. Pokud jste bezdětní, do diskuse nikdy nelezte. Váš názor je irelevantní, protože v luxusních hovínkách batolete byste parazita, který se skrýval v zákeřné chemické vakcíně, nepoznali ani omylem. Tím pádem jste ovce jdoucí s davem a konverzace s vámi nemá smysl, což se dozvíte přibližně ve třetí větě s poukazem na to, abyste nebyli líní a něco si nastudovali, načež vás zavalí spoustou hodnověrných odkazů.

Doporučení:
Slibte jim to, vypněte počítač a jděte na pivo.

2. Výchozí situace:
Výběr zdrojů sloužící odpůrkyním očkování je bohatý, košatý, rozevlátý a veskrze alternativní. Fakta se stávají fackovacím panákem, protože důležitá je ta jediná a Absolutní pravda, skrývající se mezi řádky na serverech typu Prvopodstata, Světkolemnás či AC24. Jedná se o digitální periodika vyznačující se značnou mírou objektivity a moudrosti, což jsou parametry, které v mainstreamových médiích naleznete stěží. Přestože jste zvyklí sliby plnit nejen o vánocích, protentokrát učiníte výjimku a hanebně selžete.

Doporučení:
Nečtěte ty sračky, vypněte počítač a jděte na pivo.

3. Výchozí situace:
Všechny odpůrkyně mají absolutní přehled o nežádoucích účincích vakcín. Po večerech namísto čtení hodnotné literatury typu Padesát odstínů šedi sedí v kuchyni vonící chlórem a louskají příbalové letáky. Poté s hrůzou v očích sdílejí své objevy na tématických stránkách a spolu s ostatními se rozhořčují nad krvavou genocidou, kterou vede farmalobby proti obyčejným zoufalým lidičkám. Musíte si je tedy prostudovat také, abyste byli v obraze.

Doporučení:
Přečtěte si příbalový létak Infanrixu, přiznejte si, že každý lék mívá své nežádoucí účinky, vypněte počítač a jděte na pivo.

4. Výchozí situace:
Sleze-li se více maminek pohromadě, s ohromením zjistíte, že prakticky každá zná dalších deset nešťastných matek, jejichž dětičky trpí naprosto hrůznými a strašnými následky po očkování. Kupříkladu prdíky, občasnými horečkami, zarudnutím místa vpichu, vzteklým řvaním, tikem na levém oku, autismem a nadměrnou kadeřavostí vlásků. Sodoma, Gomora. Případy selhání mozkových funkcí kvůli toxickému hliníku jsou evergreenem, ale rtuť je také pěkné svinstvo. Vy sami nikoho podobně postiženého ve svém okolí neznáte, což je zvláštní. Buď nemáte děti, nebo je máte, ale prdíky považujete za čistě přirozené, horečku občas chytí každý, vzteklé projevy mladého organismu jsou běžnou součástí vývoje ještě nedospělého jedince, tik vám nevadí, protože mu něco spadlo do oka, autismus se ve dvou letech těžko pozná a nadměrnou kadeřavostí netrpíte ani vy, ani vaše ratolest, poněvadž máte hlavu holou jako inspektor Kojak. Nemáte tedy čím argumentovat.

Doporučení:
Odkývejte jim vše, co sdělují, vypněte počítač a jděte na pivo.

5.Výchozí situace:
Všechny odpůrkyně jako jeden muž své názory zaštiťují zvučnými jmény z vakcinologického oboru. Odkazují se na lidi vzdělané, s otevřenýma očima, kteří vědí, jak tahle plíživá genocida funguje. Naprostou autoritou je paní Strunecká, která i péra z gauče považuje za příčinu mnoha závažných chorob, nebo profík na slovo vzatý Marian Fillo, jehož seznam sponzorů je úctyhodný a zahrnuje tak významná média, jakými jsou kupříkladu Parlamentní listy, Svobodný vysílač, OrgoNet nebo měsíčník Zem a Věk. Vy vědci ani odborníky nejste, a tím pádem jste apriori nedůvěryhodní a navíc jste mainstreamová ovce, která čte Hamplovou nebo dokonce Cikrta! Jste tudíž naprosto mimo realitu.

Doporučení:
Se stím smiřte, vypněte počítač a jděte na pivo.

6.Výchozí situace:
Vše výše zmíněné je hrůzostrašný plán Billa Gatese a jeho přísně tajný pokus o zdecimování lidstva. Peněz na to má dost. Důkazy jsou na YouTube, což neokecáte.

Doporučení:
Přejděte na Linux, a když se vám ho nepodaří rozchodit, vypněte počítač a jděte na pivo.

7. Výchozí situace:
Jakákoliv.

Univerzální doporučení:
Nezapínejte počítač vůbec a jděte na pivo rovnou.

 

Foto vypůjčeno: www.lastwordonnothing.com

Jediná pravá brzda českého internetu.