Otevřený dopis léčiteli Brouzdalovi

Vážený pane léčiteli,

je mi moc líto, že musím touto otevřenou formou požadovat nápravu nezdařeného léčení na dálku, kterého jste se dne 17. října roku 2015 dopustil.

Připomínám, že požadovanou částku ve výši 2 980 Kč včetně DPH jsem zaslal předem na vámi uvedené bankovní konto, a očekával jsem promptní vyřešení svých zdravotních potíží. K čemuž nedošlo, jak uvádím níže, přestože jsem dodržel všechny vaše pokyny týkající se terapie samotné.

Seděl jsem dle vašich instrukcí celou hodinu nedaleko svého počítače na otáčecím křesle s obličejem nasměrovaným na jihojihozápad a nadšeně očekával příliv bionergie, kterou jste přislíbil zaslat mezi dvaadvacátou a třiadvacátou hodinou večerní, plus mínus patnáct minut.

Nedorazilo ke mně zhola nic!

Nakonec jsem usnul a počkal ještě pár dní, zda mě zdravotní potíže neopustí. Nestalo se tak a vy jste na mé zoufalé e-maily i telefonáty přestal reagovat. Volím tedy formu otevřeného dopisu a dávám na vědomí všem čtenářům, že jste buď podvodník nebo absolutní nemehlo.

Protože došlo k tomuto: Předmětnou noc všechny psy v naší dědině chytil amok a do božího rána nezavřeli tlamy. Dvě slepice souseda Ďoubalíka za kuropění snesly tři zlaté vejce a husa jedno platinové. Kocour odnaproti se stal homosexuálem a po ránu se snažil oplodnit nevrlého dobrmana starosty Šámala, což se mu stalo osudným.

A také: Zasloužilá důchodkyně Kropáčková, dosud upoutaná na vozíček a odkázaná na pomoc své rodiny, náhle vstala, zakřepčila si Macarenu – a poté se pěšky odebrala na místní hřbitov, umístěný na kopci tři stovky metrů nad hospodou, aby pokecala se svým zesnulým manželem. Cestou zpátky vyžahla v místním hostinci sedm zelených a na záchodcích způsobila několika štamgastům orální orgasmus, přičemž na umyvadle zapomněla umělé zuby, protože jí narostly fungl nové.

Dále: Šilhavý majitel místního hostince, který si k přečtení účtenek musel nosit hodinářskou lupu, zahodil všechny své optické aparáty do popelnice a překvapil svou ženu, když jí po ránu spočítal všechny vrásky nejen na obličeji, ale i jinde. Došel k číslu 2 889, pak zvolal jen „A kurva!“, sbalil kartáček na zuby, kolínskou, slipy, a od té doby ho nikdo nespatřil. Šušká se, že si založil grafické studio a pořídil si Photoshop.

Ještě: Kulhavému psu od Pánků (těch z horního konce naší vesnice) se zázračně zahojila pajdavá noha a dorostly mu vypadané klofáky, takže se prohryzal dřevěným plotem a znásilnil či jinak zneuctil všechny fenky, které při své spanilé cestě obcí potkal. Včetně tří koz a místního opilce Kulendorfa, který poněkud obnažen na své lavičce u obchodu čekal na prvního ranního lahváče.

A nedosti na tom: Kamarádova andulka se zčistajasna naučila plynně hovořit, poslala ho do řiti a vysvětlila jeho manželce, kolikrát se v jejich ložnici dopustil nevěry. Rozvod je na spadnutí. Mé manželce se narovnala povislá ňadra, zmizely faldy a strie. Třetího dne se narvala do minisukně a odkráčela se cvičitelem aerobiku z okresního města, takže jsem už dlouho hladový.

Pak také: Dorostenka odnaproti, které se přezdívalo „Šišlavá Bety“, našla ztracený hlas a už celý týden nezavřela pysk, čímž přivedla do blázince svého otce, do té doby hluchého jako poleno.

Mohl bych ještě pokračovat. Prakticky všech téměř osm stovek obyvatel se zbavilo rozličných neduhů, jen já jsem furt marod.
Žádám vás tedy tímto, abyste zjednal nápravu, protože jsem vám zaplatil nemalý peníz a nevidím pražádný důvod, proč by z mých financí měl nespravedlivě týt někdo jiný.

Doufám, že mě chápete a buď mi vrátíte peníze, nebo konečně zařídíte, abych se té pitomé chronické rýmy zbavil.
Nejlépe tím, že si nastavíte svůj bioenergetický frekvenční vysílač správným směrem – ale hlavně že naprosto zásadně omezíte jeho rozptyl!

S pozdravem váš nespokojený zákazník Radim Čurda, v. r.

Inspirace: http://www.lecitel-ivan.cz/

Jediná pravá brzda českého internetu.